da domani, è una minaccia…

Indice

• Toni, Berto (clicca qui)

Mi è stato segnalato poi questo film d’animazione di prossima uscita.

Non amo particolarmente i film in grafica 3D, il trailer non mi ha colpito moltissimo. In ogni caso apettiamo la versione Disney prevista per il 2013.

Per concludere le illustrazioni di due diversi artisti.
Di Nika Goltz posso dire davvero poco, è nato nel 1925 ed è russo.

P. J. Lynch, classe ’62, è un pluripremiato artista irlandese noto principalmente per le sue illustrazioni ispirate a racconti per l’infanzia. Per maggiori informazioni, qui la pagina Wikipedia a lui dedicata e qui il suo blog ufficiale.

Di seguito i brani Danza araba e due versioni del brano La danza della fata del confetto, dal balletto di Čajkovskij.

La settimana scorsa ho lanciato il gioco parole in via di estinzione, qui il post. Notando l’imperante inaridimento del linguaggio proponevo ai lettori del blog l’adozione di un vocabolo desueto. In molti hanno aderito, che sorpresa scoprire che non sono l’unico ad amare le parole!
Inizio ringraziando la Deb e Principe Kamar, per avere dedicato uno spazio all’iniziativa nelle loro case virtuali. La cosa mi ha davvero sorpreso!
Ed ora vediamo quali parole hanno trovato casa.

Io ho scelto buriana, in onore di questo vento freddo che fa tremare l’intero stivale. A questa aggiungo marrano, e la dedico a lui, perché quando leggo certe cose mi viene il nervoso.

Paula ha adottato un verbo e un aggettivo. Sovvenire e lapalissiano.

Bella sceglie un sostantivo, mitilo, facendoci sapere che molto spesso è sinonimo di uomo.

La Deb rilancia con il verbo obnubilare, e ci racconta che le piace in quanto “Inizia con un inciampo e finisce in una sorta di sussurro, qualcosa che, appunto, ricorda l’inconsistenza delle nubi”. Grazie.

Madama Tintaglia opta per il sostantivo corsetto, molto femminile.

Lerigo ha il cuore grande, e accoglie in casa gli aggettivi atavico, pleonastico, pletorico, probo, subitaneo, sciamannato, abbacinato e misoneista. Nella categoria verbi procrastinare. Per i sostantivi orpello e stoltiloquio.

Cinzia sceglie ella, pronome personale soggetto, che ama usare e che spesso le consigliano di abbandonare perché obsoleto. Resisti!

Andrea diventa papà del verbo cincischiare, mi raccomando non esagerare.

La Miss da vera intenditrice sceglie il sostantivo venustà e il verbo tintinnare.

Pigmy mi fa sapere che il sostantivo gaglioffo le piace molto.

Devis… cosa sceglie? Eh… una parola che… ogni tanto è necessaria. Un sanissimo vaffa****.

E per finire Principe Kamar che ricorda i verbi tribolare e arzigogolare. Io il primo lo uso ancora molto, devo dire.

Per ora è tutto, ovviamente il gioco non è finito. Se qualcuno volesse salvare altre parole in via di estinzione è ben accetto!

Segnalo sul blog Progetto Wonderland il commento del mio alter ego bruchesco al libro Il bambino sottovuoto, della scrittrice Christine Nöstlinger, qui il post. Della stessa autrice consiglio vivamente lo spelndido La famiglia cercaguai, che io possiedo nell’edizione pubblicata in allegato al settimanale Il Giornalino, con le deliziose illustrazioni di Raffella Zardoni.

Una scrittrice che parla al cuore di adulti e bambini, assolutamente da non perdere!

Amori e profumi
Cara Bella,
sono una tua grande fan, ti adoro! Vivo un momento di crisi, e ho bisogno del tuo aiuto. Mio marito è un uomo colto, raffinato e sensibile. La vita con lui sarebbe un paradiso… se solo si lavasse! Hai capito bene, igene personale zero. Fai conto che si cambia le mutande una volta al mese se va bene. Aiutami, cosa posso fare?

Cara MoglieAppestata’74,
Come ti capisco! Ogni donna sposata, fidanzata o che intrattiene rapporti con il genere maschile non potrebbe fare altrimenti. Gli uomini sono così: quasi completamente inutili e molto puzzolenti.
Il mio è una vera fogna. Refrattario al deodorante, ignora l’utilità della vasca da bagno, fette taglia qurantasei annoverate nella top list dei peggiori giacimenti di scorie radioattive dell’universo. Verso l’infinito e oltre!
Quando di sera si toglie i calzini, potrebbero mettersi a ballare il tip-tap da soli per quanto sono rigidi e bisunti.
Ieri gli ho detto: «Tesoro, non credi sarebbe l’ora di darsi una ripulita?»
Lui si guarda gli aloni della maglietta sotto le ascelle e li sniffa con orgoglio.
«L’omm’ addà puzzà», mi risponde.
E cosa dovrei fare io, ritirare i suoi panni sporchi con la maschera a gas? Mi rovinerebbe la pelle e poi non si abbina con l’abito rosa donatomi dalle fate.
Cambiare compagno non servirebbe, il risultato sarebbe lo stesso, sono tutti uguali.
Una soluzione potrebbe essere sostituirli con i gatti! I felini sono molto più puliti… e intelligenti, comprensivi, indipendenti, discreti, coccolosi, solidali, affidabili, creativi e fantasiosi dei nostri patners. Hanno qualche pelo in più, ma nella maggior parte dei casi restano comunque più carini di loro.
A salvare agli uomini sono giusto un paio di argomenti. Roba da poco, appena sufficiente a riempire una mutanda macchiata, ma particolarmente cara a noi donne.
La soluzione è come al solito il dialogo e la comprensione dei bisogni reciproci. Ovvero, loro fanno quello che diciamo noi.
L’ultimo prodotto di Fate Madrine S.p.A., la società sempre al fianco delle donne, perché ognuna di noi è una principessa, cade a fagiuolo… magico ovviamente. Sto parlando della favolosa Lavatrice per Maschio Puzzone!
Tuo marito ha l’ascella emozionata? Il fidanzato le pulci? Il compagno la scabbia? Prova la Lavatrice per Maschio Puzzone! Risolve il problema dell’igene personale e degli indumenti da lavare in un colpo solo. E niente più ferro da stiro, gli abiti saranno in perfetto ordine a termine lavaggio.
Il funzionamento è analogo a quello di una comune lavatrice: schiaffi il maschio vestito nel cestello, metti una dose del detersivo Tocco di Fata e azioni il programma di lavaggio Maschio Zozzone.
Grazie alla tecnologia brevettata non è necessario discernere tra bianchi e colorati, non siamo razzisti qui! Se lui è cagionevole di salute è sufficiente aggiungere un po’ di ammorbidente per capi delicati.
Dopo una sola centrifuga avari un compagno lindo, disinfettato e ordinato. C’è un solo appunto, raccomandagli di trattenere bene il fiato e non fare pipì durante il lavaggio. Il mio principe si è dimenticato entrambe le cose e ora è al pronto soccorso per principio di annegamento e ha la pelle color urina.
Ti devo lasciare, vado a vedere come se la passa. Tu prova la lavatrice e fammi sapere.
Bacini,
Bella